我的心里一直有一个阴影，那就是在12岁时参加运动会上跑步后，意外在内裤上流了许多鲜红的血，当时以为是来MC了，妈妈开始教会用卫生纸。可是很奇怪，只流了那一次后就没再见过，我的MC一直到两年之后才来。
　 　 　 　长大后看书才知道：原来女人的处女膜竟不是那样的坚韧，自己体内的东西原来竟也能在不知情的情况下失去。而我-一个思想上还算保守的女孩子也许就成了那些意外中的一分子。
　 　 　 　然而，一向有着片刻完美情结的我竟觉得：如果真的是意外失去了，那就也会很坦然的告诉自己的老公，因为我会做一个心灵上的处女。后来，大了，爱了，在一起了，曾经面对两个我深爱的男人的时候，我都把持着没有失去，虽然我们除了最后一项以外，什么都做了。因为爱我，他们也都忍住了急刹车。坚守着最后一道关口的我，原本是要将她留到新婚之夜的。那时，真的觉得自己很坦然，可以问心无愧的去面对自己的未来，自己未来的老公。
　 　 　 　以前的朋友也曾跟我讨论过，除了做爱之外什么都做过的女孩算不算处女，我总是笑笑，我总认为这是有区别的。有时候，我们不能控制不去爱，虽然有时候明知道不能在一起。他想要的，我能给的，只有这些了，而最后的，是我的安全底线。是可以全身而退的保障。也许这样说，会有人不认同，说无耻也好，但我的确是这样想的。未来的生活我们没有办法去预测，如果从一开始就能遇到要做我老公的人，那我会一开始就对他好，没有人不想做好女人。
　 　 　 　可是，说了这么多，还是要说可是，我失去了第一次。和一个我不确定喜欢的男孩，一个对我百分百的男孩，一个不适合我的男孩，一个不可能成为我老公的男孩。就在我再有几个月就要回家工作的时候。
　 　 　 　我从来没看到一个男孩为我流泪，那一夜，原本是和他说没有办法和他在一起的，可是面对多了那些个冷静收放自如的男人的我看到他的伤心时，心软了，那一夜，真的是想抱抱他，用自己并不温暖成熟的怀抱温暖他。他抱了我，混合着眼泪狂乱的吻了我，我没有拒绝。后来，他要抱着我睡觉，当时也许真的是出于心软吧，竟没有拒绝。我以为我还能像以前一样的，保留着自己的底线。可是，意外还是发生了，那一夜，他在我的YD外磨擦，说不进去，就在口边上。缺乏常识的我答应了，我不知道自己在不知不觉中也成长成了一个有欲望的女人，感觉着那些生理带来的快乐。后来，他告诉我，他刚才进入了。
　 　 　 　我不敢相信，他给我看，的确是，一切发生的是那样的突然，我在不知情的情况下失去了自己的第一次。而我没有感到痛，也没有流血。虽然我曾无数次的想过这个结果，可是真的发生时，我有些不能接受了，而且还是在这样的情况下。我不知道自己能不能算无耻，我不能原谅自己，而更不能原谅自己的是，后来我又在他在一起过，我终于相信，女人的欲望也是很强的，虽然并不是完全的出于欲望。
　 　 　 　那一段时间，白天上班时我都精神恍惚，深深的自责，像一个被逐出城堡的公主，再也回不到自己用心营造的安宁和坦然的心态中。
　 　 　 　我离开了他，一个人继续着自己的生活。可是我的心回不去了。
　 　 　 　有时候想，自己反正都是没有，就当这一段经历是做了一个梦吧，可是，我还要结婚嫁人，我未来的老公能看的出来吗？大多的男人都有些处女情结，我不可能告诉他的。以后我会做一个全心对老公好的女人，心灵的折磨已经上对我的最大惩罚了。我真的不想因为我的错误造成未来生活的不幸福。
　 　 　 　真的想一切都没有发生过，
　 　 　 　谁能告诉我，一个女人要是做过，那男人能看的出来吗